[大学一年级]
爷爷已经老了，但他仍然在等待……
记得我还小的时候，父母不在家，爷爷一个人照顾我。就在上初中的时候，我迷上了网吧，整天不务正业。爷爷每天都会在家门口急切的等待着我，然而我每天仍是迟迟不归。虽然我知道自己回去后会受到很严厉的惩罚，但是我依然顺着自己的性子能回家多晚就回家多晚，然而爷爷却会在那个路口能等多晚就等多晚。
当时的我处于叛逆期，很想逃离他的管束。每次看到他在等我时，我就会有一丝害怕，同时也会有一些厌恶。害怕是因为我会收到武力处罚，厌恶则是因为我不喜他用这种方式来约束我。爷爷的武力处罚是我内心永远抹不掉的痛，最严重一次竟然是让我跪在大街上让我认错，也正是这一次处罚让我对他心生记恨。
我一直很想逃离，终于在我上高中的时候，我成功的逃离了他的管束。我放弃了在市区中的高中读书，而是去了离家较远的县区，爷爷也因此从城市回到了乡下。就这样我们见面的机会少了，就这样我感觉自己自由了，就这样我们的关系就这样淡了。自从上了高中，我和爷爷交流的唯一工具就是电话，但是在我的记忆里，我也没有在电话里头听过几次他的声音。拨通电话，常说的就只有那几句问候的话，说完就挂了，或是说完就拿着电话听着电话里头的“嘶嘶”声。时常都会是他打给我，然而他常会给我说打不通我的电话，其实这其中的原因或许只有我自己知道，我是不想接。当他来电话的时候，我就拒接，让他的号码被列入未接来电的列表，然后再打开手机把那个号码划掉。但是我知道他会在电话那头继续等，等待着我回他电话，等待着我的声音出现在他的电话里。
高中有一学期放了假，爷爷从乡下赶到了市区里，并从老家带了大包小包的东西，全是一些土特产。对于一个在城市中长大的农村的孩子，我不得不说我身上沾染了一些浮躁气息。我看了看那些东西我坚决说自己不要，用“不好吃”来掩盖自己对爷爷带给的我的东西的嫌弃。爷爷只是笑而不语，其实他知道我很在意。
短暂的假期结束了，我准备去学校，我本来说自己一个人去车站，但是爷爷坚持要送我，我实在拧不过他就让他送我一程。我们拿上了行李，出了门，我就带上了我的耳机，听着我自己喜欢的音乐，沉醉在那个只属于我自己的世界里。爷爷硬要帮我拿行李，我没拒绝，就让他接手，然后默默地跟着他。
我们去了公交站台，他站在我旁边一直看着我的脸庞，一直默默地望着，似乎在等待什么，我知道他是在等待我能和他说一句话，并不时的来摸摸我的头弄弄我的头发，来引起我的注意。虽然我能猜出他当时的想法，也知道他的行为都是善意的，但是我仍是毫不掩盖自己的厌烦，向旁边走了一定距离，来表示我的不满。爷爷当时的表情是怎样的，我不知道，但是我能够猜得到他当时的心情一定会很难受，然而当时的我并不会在意。
上了公交车，我们找了座位坐下。他让我坐在他旁边，但我毅然决然地选择了坐在前面。他在后面仍是望着我，仿佛对我有什么期盼，或许还是在等待我能转过去，转过去和他聊上几句。但我仍选择陶醉在自己的世界里，把自己关闭起来，把他拒之门外。到了车站，他说了一大通，我带着耳机什么也没听见，但他依然不停地说，对我各种交代。我什么也说，拿着行李就走了，然后我一次也没回过头跟他道过别。
坐上车后，我仍然陶醉在那个只属于自己的世界里。当车开动后，在即将转弯的那个路口，爷爷还在那儿，他向我招手道别。当车从他身旁开走时，我目送着他，忽然眼前的一切变得模糊，包括那个身影。
我曾经对爷爷说：“你，即便死掉，我都不会流一滴眼泪。”但现在想想，那句话不过是当时冲动的一句戏言罢了。爷爷在不久前买了棺材，我内心有了非常大的触动。人生很短，不要留下遗憾……
爷爷依然在等，但我早已明白，我该转身了……
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